De seguir aumentando el precio de la gasolina, y si el gobierno no hace algo para aliviar la maltrecha economía familiar con vistas a este verano caluroso y necesitado de alguna esperanza que permita reducir nuestros gastos por concepto del combustible, nos veremos -como ya lo estamos viendo-, asumiendo la incómoda posición que propone el nuevo signo universal concorde a la situación que ahora estamos sufriendo...
No se alegren anticipadamente, que no me refiero al diablo luciferino de cuernitos, alargada cola y barba de chivo, de color rojo intenso. No, se trata del Diablo de Tasmania, un pequeño animalito en peligro de extinción que, a finales del mes pasado, ha sido inscrito en la lista de las especies en peligro de exinguirse ya que sufre de una forma extraña de cáncer que ha extinguido el 60 pòrciento de la población de esta especie que sólo se encuentra en la isla de Tasmania, al sur de Australia. El cáncer que les ataca es una especie de cáncer de la piel que le cubre la cara y el hocico, impiediéndoles alimentarse por si mismos, y por tanto les causa la muerte.
Sin embargo, pienso que los cubanos sí tienen motivos suficientes para alegrarse, pues el Diablo-en-Jefe está en peligro de extinguirse definitivamente, si no es que ya está en algún congelador guardado hasta que su Segundón-al-Mando y hermanísimo heredero haya amarrado todos los cabos que le permitan hacer pública la noticia. Algunos se preguntarán si no será otro rumor de los que abundan al respecto, pero solo les llamo la atención acerca de la ausencia de los artículos o reflexiones del Moribundo-en-Muerte, que desde el 25 de mayo no aparecen en los periódicos oficialistas de la Robolución Cubana, lo cual puede ser un signo evidente de lo que se empeñan en ocultar, aunque no dudamos que en algún momento aparezca otra reflexión adjudicada al Difunto Tiranosaurio o que en otra visita del Gorilón Bolivariano, muestren otro video donde aparezca el quasi-difunto con el mismo chandall deportivo de la firma Adidas.
De cualquier modo, la extinción del Diabólico-en-Jefe será una noticia excelente, porque en pleno siglo XXI nadie quiere que se multiplique esa especie.
Así mismo, como lo oyen: ¡Huuuuurraaaaa! por la ratas de alcantarilla, esos seres especiales y únicos en nuestro planeta, que poseen una capacidad de adpatación increíble con relación a otras especies animales de nuestro planeta. Y esto lo acabo de entender al leer la entrevista que aparece en el periódico español El País, donde el paleontólogo británico Richard Fortey, Presidente de la Sociedad Geológica de Inglaterra, la más antigua del mundo con más de 200 años de fundada, se refería a una conferencia que daría en la Fundación del Banco Santander, sobre la biodiversidad en nuestro planeta.
En dicha entrevista, el reconocido científico inglés resalta que, entre los animales de nuestro planeta, los que más probabilidades de sobrevivir en caso de una hecatombe o destrucción de parte de la vida en la tierra, son los animales más pequeños y los menos especializados. Por ello, el paleontólogo británico destacaba que entre todos los animales, el que más se ha adaptado a vivir junto a los seres humanos era nada más y nada menos que...las ratas de alcantarilla, quienes cada día se atreven a convivir más y más cerca de las personas, ganando la capacidad de alimentarse de las sobras y desechos de los humanos.
¡Qué bien informado está ese señor de bombín y bastón, con su flema inglesa y su inteligencia acumulada por doscientos añso de historia de su Sociedad científica! Para saber eso no hacía falta que se hubiera secado tanto el coco (lease el cerebro) ni quemado las pestañas estudiando tanto. Le bastaba con haberse ido unos días a Cuba para ver cómo han sobrevivido y requetevivido de bien las dichosas ratas de alcantarillas que han desgobernado por tantos años en esa pobre isla. Mal dice Mister Fortey, de que esa convivencia podría hacer que los humanos volvieran -como en tiempos pasados-, a verse en la necesidad de alimentarse de ratas en casos extremos, pues en la Perla del Caribe son las ratas de alcantarilla las que han vivido a costa de los humanos, devorándolos y explotándolos hasta empobrecerlos en una medida casi increíble. Pero yo me atrevo a asegurarle a ese inteligentísimo y sabio británico, que muy pronto las ratas de alcantarilla, no las de cuatro patas (como las ratas de las que habla Paquita la del Barrio en sus canciones), sino las de dos patas y vestidas de verde (aunque ahora están civilizándose y vistiendo guayaberas), no tendrán cabida ni espacio en la nueva sociedad cubana que, más pronto que tarde se construirá para felicidad de muchos en la que entonces será llamada la Isla de la Libertad.
Como en el artículo anterior ("si yo llego a saber que el perico...") me refería a la verborrea incontenible del Tiranosaurio C(C de Castro, no de Cagalitroso, valga la aclaración) Ruz, y a sus discursos les llamo eufemísticamente (o sea burlándome de él con toda intención) catilinarias, ahora les hago la historia de quien fue Catilina y de por qué a los discursos de los que como el Innombrable Castrense y Cicerón, cuando los dictan para ejercer una dictadura, incluso de la libertad de expresión, se les llama catilinarias. Sirva esta explicación como una forma de aumentar y enriquecer nuestra cultura general.
En el año 66 A.C. Catilina se presesenta a las elecciones para el consulado de Roma, pero es borrado de las listas de candidatos al ser acusado de malversación durante el período en que estuvo encargado de la administración de Africa. Catilina se presenta a sí mismo como el campeón de los pobres y los oprimidos (cualquier parecido con el exMandamás-en-Jefe es pura coincidencia) contra los cónsules y el Senado. En el año 65 se defiende de la acusación de concusión y es absuelto. En unas nuevas elecciones (64 A.C.), se une a Antonio para crear agitación social contra Cicerón. Asustados, los senadores y caballeros se unen para elegir a Cicerón cónsul.
El 1º de Enero (!qué casualidad, esta fecha me recuerda el triunfo de la Robolución!) del 63 A.C. Cicerón toma posesión de su cargo de Cónsul (o sea de Mandamás-en-Jefe), combatiendo a los demócratas. En Octubre, Catilina se presenta nuevamente a las elecciones, y su aliado Gayo Manlio, que había sido centurión con Sulla, recluta en Etruria un ejército de descontentos. También Craso es amenazado. Cicerón convoca al Senado en medio de una situación de pánico general y se emite un decreto confieriendo a los cónsules poderes dictatoriales. Catilina, furioso, decide incendiar secretamente Roma mientras el ejército de Manlio está llegando a las puertas de la ciudad. Los conjurados se reúnen por la noche en casa de Porcius Laeca para acabar definitivamente con Cicerón, pero éste es advertido y logra salir indemne.
Cicerón convoca entonces al Senado para convencerles de la necesidad de detener a Catilina y pronuncia su Primera Catilinaria (o discurso contra Catilina). Estamos en el mes de Noviembre. En este discurso Cicerón alcanza su fin sólo en parte: Catilina abandona la ciudad, pero sin sus secuaces. Mientras éste llega al campamento de Manlio, Cicerón pronuncia su Segunda Catilinaria, en la que se dirige contra los partidarios de Catilina y pide que sean castigados. Este discurso es pronunciado ante el pueblo. Comienza la guerra en Roma.
El 3 de Diciembre Cicerón arresta a los conjurados y se dirige al Senado. Por la tarde cuenta al pueblo lo que ha sucedido durante la sesión a través de la Tercera Catilinaria. El 5 de Diciembre presiona al Senado para que los conjurados sean ejecutados discurseando su Cuarta Catilinaria, como finalmente se hace, y Cicerón es llamado “Padre de la Patria”. El 5 de Enero del 62 A.C. Catilina es derrotado y muerto con sus partidarios en Pistoya. Y hasta aquí la historia de Catilina y de los discursos de Cicerón contra Catilina, y al que le sirva el sayo que se lo ponga.
Pues sí, por culpa de Safo, la poetisa griega nacida en la Isla de Lesbos, los habitantes de esa pequeña isla del archipiélago helénico, han establecido una demanda ante los tribunales en Grecia, por la ofensa que supone que se les dé a las mujeres homosexuales el apelativo de lesbianas coincidente con el gentilicio de los nacidos en la isla, por el que las mujeres nacidas en la isla de Lesbos son llamadas como si todas se sintieran atraidas por su propio sexo, y por tanto llamadas lesbianas.
Safo, la famosa poetisa nacida en esa Isla, que también se sentía atraída por su propio sexo (homo=mismo, igual, sexual=sexo; lo que significa homosexual= persona que siente atracción por su mismo sexo), trasmitió ese apelativo a las mujeres homosexuales. Quizás el tribunal termine decidiendo que a las homosexuales se les llame sáficas o safóreas, vaya usted a saber, pero las pobres lesbianas, hijas de esa hermosa isla no podrán evitar que todos crean que ellas no se sienten atraídas por los hombres, sino por las personas de su mismo sexo, o de lo contrario, tendrán que solicitar el cambio de nombre de su pequeña isla para no sentirse agraviadas por el gentilicio que las define. Para mí que ni el mismo Salomón, si volviera a vivir, sabría -con todo y su sabiduría-, cómo resolver este embrollo
En la foto superior, una imagen de Safo, la famosa poetisa de la Isla de Lesbos.
El refrán antiguo que reza "dar gato por liebre" se refiere al engaño por el que se recibe, no lo que se esperaba, sino un sucedáneo que no se quería. Por eso en Cuba siempre se teme que se aplique el refrán al pie de la letra, por el parecido de ambos animalitos, por lo que cuando alguien invita a comer conejo, el invitado teme ser engañado y termine comiendo gato. Yo mismo experimenté esa realidad, cuando siendo joven participé de una fiesta, en la que yo era uno de los organizadores, en la que el dueño de la casa, luego de una intensa cacería de gatos semisalvajes (pues no eran domésticos), los preparó y se los ofreció a los invitados como si fueran conejos.
Pero la noticia que hoy comento va más allá de un simple cambio de animales comestibles (si, porque lo chinos comen gato, perro y todo lo que corre, vuela o nada), sino a un engaño de apariencia, por el que el famoso futbolista brasileño (radicado en Italia) Ronhaldo se vio envuelto en un tremendo escándalo sexual, al contratar a tres "supuestas" prostitutas en Río de Janeiro, resultando que no eran realmente mujeres, sino trasvestidos que visten y actúan como tales pero que en realidad son hombres homosexuales caracterizados como mujeres, lo cual es muy conocido en Brasil como las "gatinhas" (gaticas) que, mostrando un exhuberante y superfemenino cuerpo de mujer, ocultan un muy trabajado cuerpo de hombre oculto tras las ropas, el maquillaje y la feminización del cuerpo por medio de hormonas y cirugías estéticas.
El asunto es que el famoso deportista les pidió que compraran drogas y compartieran sexualmente con él en una improvisada orgía sexual (a pesar de estar comprometido con su novia), que se vio frustrada por el descubrimiento de la verdadera identidad de los trasvestidos, que formalizaron una denuncia ante la policía por incumplimiento de pago por parte de Ronhaldo; escándalo que ya le va costando muy caro al futbolista del equipo italiano MILAN, al romper su novia el compromiso y poner en peligro su contrato de publicidad con la compañía de artículos deportivos NIKE.
Por eso les aconsejo que tengan mucho cuidado en todos los aspectos, no sea que nos den "gato (o gatinhas) por liebre", ja, ja, ja.
La curiosidad de la noticia es sobre unos peces muy buenos, que limpian de infecciones en la piel, por la que les llaman "peces dermatólogos". Sus nombres científicos son: Garra rufa y Cyprinion Macrostomus, y son dos especies de pez que se originan en algunas piscinas al aire libre de Turquía y que tienen propiedades de sanación, ya que eliminan la piel muerta a los pacientes con psoriasis y otras afecciones de la piel. Los denominados peces dermatólogos se han convertido en una franquicia mundial, y hace poco se han hecho famosos en Japón, al utilizarlos en los tratamientos de enfermedades como la psoriasis.
Al menos estos pequeños pecesitos no son tan peligrosos como las pirañas que, se comen en pocos minutos a cualquier animal o ser vivo que tenga, al menos, una pequeña desgarradura sangrante en su piel. Estos son más inocuos y ayudan a sanar la piel de los enfermos. Lástima que la garra rufa y el cyprinion no existan en Cuba y nos permitan, con ayuda de algunas pirañas amazónicas, librarnos de la infección castrense que sufre Cuba desde casi 50 años, para librarnos de una vez y por todas de esa infección que sufre el pueblo cubano.
Reproduzco aquí la noticia de un invento buenísimo que de aplicarse en Cuba, acabaría con los cortes de luz y los insoportables apagones a los que somete la tiranía al sufriente pueblo con su mal llamada "Revolución Energética", ya que con lo que la gente camina, por causa del horrible sistema de transporte con sus camellos rodantes, y la imperiosa necesidad de usar las bicicletas como fundamental medio de transporte, el mismo permitiría acumular la energía que con el movimiento (fundamentalmente de la rodilla) produce el cuerpo humano, y así uno podría, al regresar a la casa, alimentar el ventilador (para exorcizar el horrible calor del clima cubano) o para conectar la TV y ver los pocos programas, que no sean las politiqueras Mesas Redondas, que le darían un poco de alivio al cansado trabajador. Ahí les va:
¡Enhorabuena!, con tal que el invento de marras sea económico y llegue pronto a Cuba, o al menos, antes de la tan esperada transición democrática que el pueblo pide a gritos.
Según las últimas y super alarmistas predicciones de los científicos, se cumplirá el criterio humorístico que justificó la visita del Papa Juan Pablo II a Cuba en 1998, la cual tenía tres objetivos: 1) conocer el Infierno (comunista cubano) en la tierra, 2) saludar al mismísimo Diablo (el que ustedes saben que desgobierna en Cuba desde 1959) y, 3) visitar (y bendecir) a un pueblo que vivía de puro Milagro (en el hambre, la miseria y la falta de libertad).
Sí, porque según los últimos estudios realizados con supercomputadores y que acaban de presentarse en un congreso científico en Estados Unidos, el Ártico podría quedarse sin glaciares durante los meses más calurosos de aquí a 2013,.Investigaciones anteriores, también basadas en modelos informáticos del clima terrestre, ya habían advertido de que los hielos del Polo Norte corrían un grave peligro a causa del cambio climático. Sin embargo, los últimos resultados son mucho más pesimistas al respecto.
De acuerdo con el profesor Wieslaw Maslowski, una figura ampliamente reconocida en la climatología, las frías aguas del Ártico podrían perder sus glaciares en verano de aquí a tan solo cinco o seis años. Así lo acaba de anunciar el citado investigador en un congreso de la Unión Geofísica Americana, según informa la BBC.Durante el pasado verano, los glaciares se encogieron hasta cubrir poco más de cuatro millones de kilómetros cuadrados, la cifra más baja conocida en los últimos tiempos. De acuerdo con Maslowski, los estudios anteriores habían menospreciado la velocidad a la que se están reduciendo los glaciares, e incluso su nueva y más alarmante investigación pecaría aún de conservadora, según su autor, por no haber incluido en el modelo el último y preocupante dato del último verano. El equipo de Maslowwski agrupa a científicos de la NASA, el Instituto de Oceanología y la Academia de Ciencias de Polonia.
De toda la apocalíptica y pesimista predicción del polaquito de marras, entonces tendremos que Cuba ya no será un “eterno verano”, sino un definitivo y comprobado infierno.
Pero yo me atrevo a hacer mi propia predicción, cargada de confianza y de esperanza en la certeza de la misericordia de Dios, y digo que el infierno, si existe, está lleno sólo de monstruos como Hitler, Stalin, Pinochet, Mao, Sadam Hussein, y otros a los que muy pronto se les unirá el Castrosaurio Caribensis. Los demás, estamos destinados al Paraíso.
Así reza una canción -muy simpática por cierto-, del famoso guarachero y repentista holguinero, conocido por todos los cubanos como "El Guayabero" (de inigualable juego de palabras y doble sentido), que dice: "cuidao con el perro que muerde callao..." (http://www.youtube.com/watch?v=3xngUx2MMCs).
Pero el caso al que me quiero referir no es a un perro, que por instinto y naturaleza muerde -aunque no siempre callao, como los perros que encontraron los conquistadores españoles, que dicen las crónicas que eran mudos, pero mordían-, sino que la noticia me refiere a otro animal, y no de la familia de los canes precisamente, sino a un caballo que, aunque tiene dientes, no acostumbra a morder humanos, sino a mordisquear las yerbas de que se alimenta.
Pues sucede, que cuenta el diario ABC de España, que en la localidad madrileña de Fuente el Saz, una mujer de 33 años (la misma edad en la que Cristo fue crucificado, según la tradición) ha resultado herida grave a consecuencia de las mordidas que le propinó (que nada tiene que ver con tips o propinas en dinero por su trabajo equino) su caballo en un establo donde iniciaba la señora sus preparativos para realizar sus acostumbradas prácticas hípicas, y al intentar colocarle el bocado (riendas que se ponen en la boca del caballo para controlar sus movimientos), el equino le mordió el brazo izquierdo a la altura del antebrazo provocando la semiamputación del brazo y la pierna izquierda, aunque no sufrió en ella ningún desgarramiento muscular.
Y la reacción del inocente equino me recuerda las mordidas de otro no tan cuadrúpedo, conocido por el pueblo cubano como El Caballo y, más actualizadamente como El Tiranosaurio, quien ha mordido por casi cincuenta años afectando gravemente al cuerpo social cubano, despojándolo de la libertad, de sus riquezas, vendiéndolo al por mayor -como carne de tercera-, a los buitres soviéticos, chinos, y a hora al Gorilazo Bolivariano, como si en lugar de ser los caballos los poseídos, fueran ellos los poseedores, como éste, que se cree dueño del pueblo cubano.
Y si aquel desgarró brazo y pierna, éste no sólo se cogió el dedo (de confianza) que le dieron, sino que se ha cogido, el brazo, el antebrazo y todo lo que el pueblo cubano confiadamente le dio, y aún mucho más.
La noticia no dice si el caballo fue sacrificado de un tiro, o si fue enviado a un hospital veterinario para animales locos (pues por su reacción, éste debe estar infectado del mal de las "vacas locas"). Al nuestro, ya viejo y cagalitroso (no como el Caballo Viejo de la canción de Simón Díaz) los intestinos cansados de todo lo que el Caballosaurio ha tragado por 50 años, decidieron rebelarse, como los animales de la granja ("Rebelión en la Granja") de Orwell, y lo han sacado del poder y mandado a descanso de su afección verborreica, dejándole una extraña y divagante aficción a escribir, por su afán de competir con su amigo el Gabo (Gabriel García Márquez) y convertir a Cuba en un catastófrico Macondo después de 50 años de soledad y dictadura. Gracias a Dios que literalmente Cuba no es Macondo y que "no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista".
Tan lejos en el tiempo como el siglo I (Primero) A.C. (Antes de Cristo), el famoso filósofo estoico griego Epicteto, quien naciera esclavo de un liberto servidor del Emperador Nerón, estudió Filosofía con el famoso filósofo Musonio Rufo, y cuyo nombre (epiktetos en griego) significa "adquirido" o "comprado", en clara referencia a su condición social, escribió algo tan profundo sobre la libertad como esto:
"¿Qué es lo que turba y aterroriza a la mayor parte de los hombres?¿El tirano y su ejército?¿Por qué? En modo alguno; no es posible que un ser libre por naturaleza se vea turbado o coaccionado por otro que no sea él mismo; son sus propias opiniones las que le turban. Cuando un tirano dice: ¨-Encadenaré tu pierna¨, aquel que siente apego por su pierna dice: ¨-!No, por piedad!¨. Pero aquel para quien lo que vale es su propia voluntad, replica: ¨-Encadénala, si crees que es útil hacerlo¨.
¨-¿No tienes miedo? Te enseñaré que yo soy el amo.¨
¨-¿Y cómo harás? Dios me ha hecho y dejado libre. ¿Crees que iba a dejar reducir a la esclavitud a su propio hijo? ¿Eres tú, acaso, el amo de este cadáver que es mi cuerpo? Tómalo.¨
¨-Entonces cuando vienes ante mí, ¿no me concedes atención?¨.
¨-No, sino a mí mismo. Pero, si quieres hacerme decir que te concedo atención, te digo que te presto la misma atención que le presto a mi cántaro.¨
A todo esto agrego yo: A BUEN ENTENDEDOR CON POCAS PALABRAS.
Probablemente al leer la pregunta del título, alguno pensará: ¿se dedicará ahora el bloguero de Cubaneo Cotidiano a predecir el futuro o se fue de la realidad y vive en un mundo de ciencia ficción futurista?
Espero que no lo crean así, pues en realidad lo que motivó esa pregunta es la noticia que acabo de leer acerca del hallazgo de una "caja del tiempo" enterrada o escondida en 1791 en una de las torres de la Catedral de México, que ha salido a la luz al realizarse unos trabajos de restauración. En dicha caja, el arquitecto que la construyó, José Damián Ortíz de Castro (!coño, no podía haber tenido otro apellido como Rodríguez, Pérez o González?), guardó 28 monedas de plata (23 emitidas por las Casas de la Moneda mexicanas y tres acuñadas en España), varias medallas de oro con la imagen de sus santos protectores (¿san José y san Damián?), un relicario, una pieza de cera de un Agnus (cordero, oveja) que eran elaboradas y bendecidas por el Vaticano en esa época, así como un pergamino que detallaba el contenido del arca.
Y mi mente no dejó de fantasear, pensando qué me gustaría que encontraran en una "caja del tiempo" dentro de 217 años los habitantes del futuro en nuestra hermosa isla de Cuba. No necesito inventarme una "Time Machine" (máquina del tiempo) como la de Herbert G. Wells, quien inició en 1895 la llamada literatura fantástica de los "viajes en el tiempo", para pensar qué me gustaría encontrar en un hallazgo así, si yo pudiera vivir todo ese tiempo. Y pensé que los futuros habitantes de Cuba se extrañarían al encontrar unas morrocotas (que así les llamamos a las monedas por valor de un peso de color dorado) o chavitos (nombre que se le da a los billetes del juego de Monopolio), esos pesos por los que el gobierno de hoy se apropia de los dólares que los exiliados en el exterior tienen que trabajar y luchar muy duro para enviarlos a sus familias hambreadas en la patria; quizás un carnet del partido único (el comunista), que hará preguntarse a los del futuro cómo podía ser posible que todo el mundo pensara igual, votara a todo unánimamente sin que nadie protestara, y sufriera un igualitarismo en la miseria y la imposibilidad de disentir.
Me imagino en esa caja, una de esas inscripciones que marcaba las puertas de las casas y rezaba: "Fidel, esta es tu casa" (razón por la cual nadie en Cuba es dueño de su casa, porque todas son de él, y uno no las puede permutar, vender o dejar a sus familias sin su permiso y aprobación, y hasta te la puede quitar y dejarte en la calle), y se preguntaran quién era ese personaje al que "supuestamente" todos querían en su casa de lo popular que era, pero nadie -en ese futuro inimaginable-, guardaría memoria de un especímen que pareció nunca existir. Por lo cual tendrían que recurrir al Archivo más antiguo y rico de la Isla, para descubrir con tristeza, que existió un dictadorcillo, que desgobernó durante casi 50 años en esa esplendorosa isla, rica, fértil y bendecida por Dios con tanta abundancia, y con la fuerza y la represión había mantenido a toda la población de "la tierra más hermosa que ojos humanos hayan visto", en la miseria, en el hambre, la desigualdad, la injusticia y la opresión, luego de engañarlos haciéndoles creer que era un salvador que les iba a mejorar sus vidas .
Como escribiera H.G.Wells, los cubanos del futuro, que conocerían su obra, identificarían al dictador y a sus compinches y seguidores con los horribles y feroces morlocks (seres imaginarios que Wells incluye en el mundo del tiempo futuro), y se alegrarían de que semejante plaga hubiera sido borrada de la faz de la Isla, 217 años antes, en el año 2008, año en que una bocanada de aire fresco llenó los pulmones de muchos hombres y mujeres en todas partes del mundo e hizo latir sus corazones de amor por su tierra natal, e hicieron todo lo necesario para que su país fuera nuevamente un maravilloso lugar donde pudieran vivir "con todos y para el bien de todos".